水精 太阳

从前，我一直相信缘分，我相信我这一生的缘分就是遇见某一个人，然后就是这个人，没有任何人可以代替，不论欢笑或者争吵、幸福还是羁绊，都是命中注定的缘分。

后来，我不相信了，我被时间拖累，被经过麻木，我醒悟到其实人生要遇到的人是活在偶然中的，我们只是在寻找一个适合牵绊的人，或者说，是比较适合牵绊的人。

现在，似乎我终于明白了什么是缘分，而其中很重要的一部分便是妥协。我们就是在必须要的时候妥协在一段合适的相处中成就了这个缘分罢了。

在我不接听电话的时候，你是应该全不知会，还是其实已心有所猜。有时候人的敏感会造成很多误会，这些误会又会形成心头的空洞，越来越多的空洞是否会造成对未来的期望与对现实的失望之间拥有巨大落差的失望。告诉过你，我的心需要有人来填，填得满满的，那样我才能摆脱现实的不安全感，才能有真正的幸福感。

如果你并不关心我了，纵然曾经关心过，也不知关心我的家人，我就可以怀疑你的淡漠已经给不了我想要的安定和幸福了。

我从不否认爱的时候是真实的，然后淡漠的时候也并不是全然不爱，只是我们对生活失去了征服感，征服的时候累了可以放弃，征服到了反而不能撒手，是不是更加累了。人生已经如此地艰难，我却要人为地给你添加这么多难堪，也许我应该好好体会一下你心里是否真诚地愿意接受，是否也有很多感到的失望闷在心底。或许，你只是没有考虑过这个问题；或许，你考虑过但并没有告诉我而已。

我也有想过，我应该一个人成长，永远不真诚地靠拢另一个灵魂，才能不体会热恋冷却后的疏离与淡漠。

原来你给我的莫大自由，是源于你持续孤单的灵魂并没有找到我给你空出的心房。

每个人在长大后都变成孤独的，孤独的身体和孤独的灵魂，我们都在努力寻找一个伴侣，使得可以拥抱取暖、诉说衷肠。

谁没有为感情心碎流泪，而妥协之后的我们其实只会为自己流泪。我没有说谎，我何必说谎，没有真正获得幸福的人，只要有一个人在心里同意我的痛苦，那么我，我们，就是存在的。

女人是漂亮的，好像薄暮，磨砂的质地软透的白。不漂亮的女人还是存在的，不被承认，但是自己不能不知道。

女人老了，很恐怖。她们年轻的时候快乐过，老了就是扭曲的一个灵魂。

女人活的不如意，不是不知满足，是这个世界不懂得爱她。


总是应该写点什么，可是新建一个文档不是为了备忘就是为了工作文书，我就觉得累，或者每次想到要因为谁谁而写，然后就有要重看一遍《NANA》的冲动。
现在我不看，还是能写点啥的吧。
为我的朋友们，还有我自己，这些女人们。

我们要理解“移情别恋”，这种动态的变化也许你想用静态的等待来化解，等待终有一日他还能“移情别恋”到你……天下仅此一人配拥有你的爱情么。你的执念只是让我们心疼，但这回头的爱情也不会一生没有变数，怎么选择，怎么被选择也许都不是我们能控制的吧。前一天我看了一个爱情片，片中的一个情节告诉我，相信爱情即坚守自我信念；想用时间和自我告诫来遗忘失恋痛苦的人其实是根本不懂爱情也不相信爱情的人。我当下对你产生了有距离的敬仰，为我自己的标榜有了些许惭愧的定义，但是我还是会坚持己见的，因为我因此而过得不错。我珍惜直面爱情的你，同时，我祝福你。

看《NANA》教会我宽容身体和心灵不必一生忠于，因为在爱一个人的时候是真心的，在爱另一个人的时候也是真心的，就可以了。
对你的爱人忍受与付出当然是无可厚非的，即便你的好脾气总是让他逃过应有的磨难和惩罚，我只是希望这个人能懂得体会和感恩。我也相信，你们的感情中让你体察到了恩情，这个当然才是你甘愿付出和忍耐的缘由吧，我只是暂且认为女人保守地付出更利于控制自己的感情和随时全身而退，可是所有的女人说着说着就义无反顾了，这种真性才是女人最值得疼爱和包容的原因吧。我珍惜性格好的你，我祝福你们。

而你呢，虽然我只是在听，然后附和或是责备你，你甚至是娜娜和奈奈的合体，我才能将对两个人的疼爱都放到你一个人的身上，我接受了我原本不接受的一切状态。就因为你这样的女人没有办法典型化，对方无法定性的你，于是了解变得有困难，或者了解之后变得只能理解不能接受。这些是我一贯地表达，就算你生气了我还是很硬朗。这个也烦躁啦，因为无法认可，又不能说重话，很讨厌自己的角色，还要哄着生气的你。不要总是对我很强势，那样我也会很强势地还给还不习惯的你。我珍惜曾经愈挫愈勇现在疲惫不堪的你，我祝福你。

还有就是对家庭倾其所有的女人，我们一面慨叹你的高尚，一面很害怕这将是我们日后的影子。付出原本就叫人害怕，一旦烙印上你的影子，一切付出就都变得理所当然了一样。只是你的眼眶别那么脆弱，我害怕所有女人的眼泪，不论是低声饮泣抑或放声哭诉。只是你应该承认你是怎样一个女人，你也拥有了最最珍贵的宝贝。我珍惜为爱奉献的你，我祝福你。

还有一份被我们都羡慕的幸福，却是因为他的付出和你的体察才能顺利走到今天呢。这个小幸福一直持续了这么多年，终于我们见到你穿上婚纱的模样。你知道么，对于你的改变，我觉得最深刻的不是你终于改变婚姻和生育观念，而是你说：其实没有车也是可以生孩子的。
呵呵，希望我另一个还在坚持丁克的女朋友能够像你一样改变。我珍惜你的小娇气，我祝福你们。

还有我，我要重新出发了，用我的理念和坚持，还有目前的妥协和接受，我相信这些都是一时的，如果我把爱情当做信仰，我将要一生供奉；如果我把爱情当做一件艺术品，我将要一生追求完美；如果我把爱情当做一个过程，我将会很容易进化。我珍惜我的举重若轻，我祝福我自己。

还有一个你，纵然等待一个人以及爱情的出现是用了25年，然而只需要他一出现便理解了剩下50年的相扶相守，这叫双倍回报吧，看来上天对你很是偏爱的呢。我珍惜你的小幸福，我祝福你们。

女孩们总是很珍惜一点点的情感，微弱的，她们经常是在等待，等到能够有一个人走进自己的心，即便错过的扼腕不能追随一辈子，但一辈子不会有第二次的错过了。我珍惜你的珍惜，我祝福你。

有一颗小绿豆大的生命躺在了你的子宫里，创造了你对生命地全新理解。你肯定欣喜得手舞足蹈，它是你对两个小生命地看重与珍惜。你一定会把你的温情贯穿在你和爱人还有你小宝宝的一生之中。即便你曾经坚守的已经云烟，你重新拥有地却很实在呢，你觉得呢。我珍惜你的生活温情，我祝福你们。

还有很多，本来我就很爱的女人们，也许是因为我对你的了解不够，或者你让我了解的不够，再或者我不能把我对你了解的放到这里来，请你们让我继续珍惜你们，并且也祝福我们。

当我发现BLOG被禁以及程度肤浅却未通过审核的现实，还有那些活脱脱光明的黑词条，我发现我关心的已经不是春夏秋冬和我的工作感情。

可是想要担负起责任，还必须有足够担负的能力，于是我的无奈完全转变成为了喋喋不休的唠叨和出离愤怒的妥协。

我的内心真的在痛苦，这是我还一息尚存的是非观。我是新青年，我想要担负社会和民主的进步，也许那些图谋不轨的人正是想利用民主这个挡箭牌，只不过社会的虚伪延伸到民族的麻痹，我做不到的时候还是希望能够看到的，看到便是我尚存的希望所在。

我并不能讨论什么社会问题。因为管理这把双刃剑常常伤害到我无法想象的两方，我毫无能力辨别，我只是挣扎着晚一点被麻痹到变混蛋。我还是选择终究的终究变成混蛋，英雄是要付出代价的，无形的桎梏永远好于有形的手铐脚镣，我必须被安于现状。

人心真脆弱，根本就是些隐形的，还是会很有杀伤力。我承认自己敏感脆弱，但是真不知道，会有这么多情绪，哭出来也许是一种宣泄。

我只是不愿意想，原来是因为我已经不能面对了，逃避现实问题，就算是看到别人的幸福，也要掩饰自己的羡慕。被偏爱的总有恃无恐，自己却这样熬着。我明白的，有些人的幸福是要遇见的，有些人的幸福是要守住的，只是我不明白自己。是否幸福轻的太沉重。

我总是为一些不可能的事情反复忙碌着，最后什么都没有得到，什么都过去了。我不太懂，偏渴望你懂。于是我把心变得钝一点，不去在意一句话的标点，不去在意一个字的语调，只是在防线最薄弱的时候被一根神经牵动落下泪来。这个泪，是给你的。

无法无动于衷。

我很狼狈的，将我的脸偷偷收起了
我很浪费的，将你的好通通放开了
我很惭愧的，将你的手交给她了
我怀疑我能做什么，当我颓废的难过着

我很狼狈的，将我的眼紧紧闭上了
我很浪费的，将你的话统统忘记了
我很惭愧的，将你未来让给她了
你能为我做什么，为我快乐，因为我值得

一个热衷生活并且也热衷抠抠空间的人问我是不是死了，原因是我长时间没有更新过空间。。。我想问，这个是判断我在世的标准么？

我确实已经写不出100以上的连贯的、有中心思想的字了。偶尔还是会突然有点什么感触，虽然它们已经成几何级递减到近乎灭绝，生活变得索然无味，怀疑它已遭绑架，被纠结的路途？被工作的裹足？被流逝的岁月？被遥远的幸福？被苛刻的物质？靠，抱怨生生还是无生。

我是一个双子女，却又兼具了懒散和脆弱，所以即使想看看门外面的人在干什么，也会因为懒得去推开或者害怕陌生的尴尬而放弃，站在自己的小屋子里，每日看着这一扇门，丧失了生活必须的新鲜乐趣。

值得一说的是，我最近都沉迷于开心餐厅，受其所累并玩到想吐，我不知道我是为什么，但是就是要玩。靠，开心网了了有何不了。

还有，几个朋友今年结婚都找我做伴娘，我想问是不是有伴娘要比新娘丑的潜规则啊~

关于赚钱也我没有去年那么有激情了，关于报驾校我还在延续那个已经1年半的想法，而且今年刮发票一次都没有中奖。

我想说，是因为衰老，我TMD衰老了。

哪怕只是几日的春光，乍暖，慵懒的风叫人贪恋，重新爱上冰激凌的甜腻和爽烈，原来只是一种温度就能提升的生活满足感，好怀念的春天，在2月末生出的期待。

日子还是一样，再冲动的愤怒或者喜悦都温吞下来，还是和一些人吃饭，聊天，逛街，唱歌，有趣又贫乏的生活，很适合我。

突然感觉到将后不远，一个契机，好像一切都改变了，出现的时候意气风发，新的障碍让我觉得自己确实是个很淡漠的人，只是在放任身边朋友的随性。

我头发都长出来了，参差在脑袋上很搞笑。
我涨了工资了，虽然心更大，但是生活会好啊。

只是看两篇日志，我枉费了中午的和煦阳光，其实冬天还是冷的，不管再好的天气，都是冷。

还要哭多少次，心里到底是怎么想的，我却并没有严词厉色地责问自己过，我只是在纠缠着患得患失的理智，折磨着不明不白的感情。

把问题都丢给了向我提问的人，因为连自己都弄不明白说不清楚，带着所有关心也好幸灾乐祸也好的人们绕圈子。

绕回来，原来才两个月而已。两个月，所以我还会哭，是么，还是两年了却还在哭，还是二十年了还会哭。是想念，不是想起，我知道。是伤心，不是伤害，我知道。

我不想照顾人，我只是想被人照顾，我自私，我害怕付出，我没有安全感，我对未来充满惶惑。婚姻，变得既让人向往，又让人怀疑。

我没有逼迫谁，我只是在逼迫时间，或者说，是在时间的恐吓下逼迫着自己。

我也还给爱情留有机会，但是真的爱情又岂是我能给的。给不起了。

还好，我一直装作不知道，不知道爱情为何物，那样我即不会因为自我的缺失而自惭，也不会因为失去获得的而痛苦，更不会因为奢望别人给的而失落。

爱情，它是一种传说。幼稚的人们才会用此标榜这物质的社会和这世俗的人心。

我并不是因为物质而退却，我的怨恨，我的心结，是该你来承受的，你放弃也好，你拖延也罢，我用惩罚自己连坐羞辱你的爱情。

事到如今，我却不希望你痛苦，我只是想要教训你，让你知道这时不我待的爱情，原来根本不是永恒的。

多精致的指甲也已经干枯了，眼泪却还是药水的味道，缱绻的风吹得人越来越孤寂，在我得不到一切的时候，我选择离去。

最近遗失了很多东西，比如我的“吉祥”，比如那200的代金券，还有小曾。

我讨厌自己糊涂的生活，讨厌穿得如此笨重的冬天。

人生总是让我无法言说，越来越不，是因为我终于不会傻傻地让现实践踏我曾信誓旦旦的豪言或存有妄想的猜度。什么都不说，那什么对方，那什么行情，那什么工作，我怎么知道我能不能处理，我就是焦躁已经无语，真希望最后是你情我愿。

“眼内有尘三界窄，心头无事一床宽”。今后事也许并不会多生太多怨尤，只不过是任性的自由少些罢了，工作总能顺理，总之都是过程，心境平和，过好自己的生活才是重要。

既然我早知没有办法阻违部门合并，之间这四个月的过程反而造成了心中的奢望，一个人的部门，存在的难处我确实已经体会过，眼下，不过只是换一种方式而已，毕竟我都能应付过来，我虽然还不足承重任，成大事，但也是一个踏实专心的下属，不会真演上宫廷戏码吧~

看样子，1月就应该是新的薪资了，希望不太负我来年的工作。再则也有中原策划，我只需按规办事，记清行事详细，责有旁贷并坚守自我，毕竟目前我认为过早的退让会让人心轻率，我当然不愿被轻率对待，所以不能妄自菲薄退避三分。作下属，有责有规，这些都有限度，我只要在目前想明自身的处事态度，确实毋需思考过多对策，劳神劳心了。

世事难料，唯有知进退，才能身在其中。

我总是告诉自己不能回头，强迫自己认定一个期限，这个期限里我努力或者散漫、放肆或者沉沦，只能到期限外的时候，再考量我的退一步“海阔天空”。

在公司，不想工作，胃里总是空空的，填满了，却感觉填的不对。抓耳挠腮，漫天无序乱飞的鸟，不停吵闹的电话……都让我心里莫名烦乱。

或许是人计较了太多，反误了什么，或者即使内心孤苦、表面默然，也不足以成为回头的理由。

又气又恼，心已千疮百孔，被人如此无情揭苦揭短，才知嘴是一种多么狠毒的利器。他的苦，却是我更甚他心里难以吞吐。我一再拒绝委屈，我情愿是辜负情意的那一个，不明白的，我都受得起，眼泪一定会一次比一次少流，不用渐渐发现什么，明明需要的是大家彼此都看透现实，人已无心，心就算有情，也已被断送。

但凡你有主见，都会明白取舍在当下，而不在拖延。

其实我本性中多优柔寡断的因子，就只是这一次，尽管我多少次按亮手机，终究还是耐住心中的戚戚，将这些念头和手机一起丢到旁边。就算电话里多少轻巧的话语，挂断后还是会泪流满面。这段感情，抽丝剥茧，到后来到末了，谁也讲不出事情原委，只是每个人都说自己已懂，谁又有情，何以已堪，我已不堪，心还热。

我现在听的歌，梁静茹——情歌，周华健——深呼吸，陈奕迅——好久不见，杨千嬅——Mr.，麦浚龙——自己保重，张惠妹——如果你也听说。