水精 太阳

时光是琥珀 泪一滴滴被反锁
情书再不朽 也磨成沙漏
青春的上游 白云飞走苍狗与海鸥
闪过的念头 潺潺的溜走
 
命运好幽默 让爱的人都沉默
一整个宇宙 换一颗红豆
回忆如困兽 寂寞太久而渐渐温柔
放开了拳头 反而更自由 

慢动作 缱绻胶卷 重播默片 定格一瞬间
我们在 告别的演唱会 说好不再见 

你写给我 我的第一首歌
你和我 十指紧扣 默写前奏
可是那然后呢 

还好我有 我这一首情歌
轻轻的 轻轻哼着 哭着笑着
我的 天长地久 

长镜头 越拉越远 越来越远 事隔好几年
我们在 怀念的演唱会 礼貌的吻别 

陪我唱歌 清唱你的情歌
舍不得 短短副歌 心还热着
也该告一段落 

还好我有 我下一首情歌
生命宛如 静静的 相拥的河
永远 天长地久 

这个萧瑟的春天，遮天蔽日的苍凉是从心里生出的怀疑。怀疑雇主的生存前景，看着同行人走上了另一条道儿，自己总想也鲜活起来，确是傻大姐一个，日后或成了傻大嫂，傻老太……

捧个热烧饼跑步到车站，嘿嘿，好吃吧，555路汽车也好凑巧吧，照片里活泼还美丽呢，总是不能用言语表达，行动力是傻的表现之一吧。

傻傻的不言语，看别人变戏法似的装乖充懂、拍马逢迎，又指望有多少人读懂谦和与内敛呢，是心好，呵呵。

明明不想要，却一直逆来顺受甘之如饴，其实既否定了自己，也误会了别人，言语间犀利残忍，自责时备受煎熬，纠结。

傻大姐想着赚钱，还炒股呢，一副冲动易怒心软伤感的模样，纠正着多少年来慵懒守财的心态，尝试进步，惴惴。

有多少事可以重来，人和人不是比难处、比伤感、比傻劲，就算去到深圳就算去到杭州，丢不开的实际上是自己，比自己还要丢不开的是责任。

为什么说是傻大姐呢，因为我最讨厌傻大姐。千万别当了，别说了。

从有意识开始，我们就忙不迭地畅想幸福，得到的或者还想要的，满足的奢望的，珍惜的甚至不懂得体会的……得到的人很多，守住的人很少。幸福原来稍纵即逝。

就像看电视剧一样，从某一分钟开始，之前的人物格局就面目全非，剧集是一种凝聚且夸张人世的表达，但是牵引人心有时到了撼心动情的地步。

不用说什么这些是不可能发生在身边的，只不过不像剧集可以平面呈现所有发生关联的人和事，对于现实，我们大多知其N分之一然不知其所以然。

我并没有关注到事情的起承转合，因为我连自己故事的走向都把握不住，我大多时候义愤填膺振振有词，可我其实更愿意诚恳地说一声：我也不知道怎么办。

我们在事情面目全非的时候，往往不知所措到忘记了保全自己，还击也错漏百出啼笑皆非。

对这个最近身边的事情，让我思绪很万千。天有不测风云，人有旦夕祸福，生命脆弱，好景不长，我的忠告是，生活艰难，各安天命，自求多福吧。

Joanna王若琳，JAZZ

Let's start from here……试听也许会让你找到自己最近开始迷恋的声音，或者时间短暂，或者我的推荐For  No  Person，只是为了要我记得我现在喜欢。

破旧的面包车，25摄氏度的室外环境，恰当的速度带来微妙的暖风，某一种气息却不单纯是温度和味道造成的，只是一样的感觉，原来人是靠感觉来唤醒记忆的。

恰恰是因为内敛，我闭门独造了自己的25个年岁，我的无言绝不是源于高傲，相反是自卑动的小手脚，少言寡语到无言以对，你看看我，我就觉得自己存在，你对我笑笑，我就会满足，你的问候，或许就给我温暖，但是偏偏你就不能索取，索取我的视线我的微笑或者我的问候，我试图的尝试常常变成蹩脚的尴尬。

也许人和人之间是有暗示的，于是就没有什么无缘由的好恶，那么，曾经的种种得到了一种因果的解脱，就算是只身去到将来的日子也可以给自己一个必然的解释，仿佛一时间得到了自由。

我在风的触感里放肆地回忆早已经离开的曾经，我依然走在宽广的草场、洋槐树，跳绳，野菊花，爷爷的老藤椅，马尾辫，贺卡，奔跑，考试，公车，操场，跑道，樱花瓣，校医院，书本，抽屉，黑板，超市，奶茶店，上课，开会，面试，辞职……

已经模糊到是一个感觉了，于是只有靠某一时刻突来的情绪勾起才会如此明晰。

人人都会投入地畅想幸福，这个强大的支撑让我们一次次忘记挣扎的无谓而活得自得其乐。

加缪说“在稀薄的荒诞空气中维系的一切生命，如果没有某种深刻和一贯的思想有力地激励，是难以为继的”，那这会是什么呢？是当下我们确实经历的一切，还是用希望与等待滋养的将来？许多时候，我也明白生活中所谓的起伏，只不过是无限中的一个短暂荒诞，可是永恒中的短暂在我这个微小个体身上切分出来的过程，却又如此漫长难耐，向哪里去获取长久忍耐的力量呢。

我总怀疑在我们经验的世界之中还隐藏着一个黑暗幽秘的去处，象黑洞一样深不可测，象时间一样没有尽头。可它却一直固执的存在，意兴阑珊地嘲笑着我们对光明的无限信任。

其实永恒笃定的，是不生不灭的造物，白云苍狗的，是无所适从的世人。

有时候我就快要知道我要的是什么，有时候我思考却一无所获，它们一闪而过的时候我痛苦难当，打击的是我从不会茶饭不想，于是我相信我是好笑的一具人体，这让我一边关怀自己一边厌恶自己。

无论人怎样表达生活的艰难、无趣和欺骗，季节与天地万物的进程总还是恒定的。我们在自我恐慌与安抚中寻找某种微妙的和解，可终归也知道，人是无法把将来换算成当下就搁置不顾的，将来无时无刻不存在，又无时无刻不在流走。就算一眼窥破当下生活的真实面孔也于事无补。

生活到底是什么呢？是两三万个日夜，是希望中绝望，是喜悦中悲伤，是思念中遗忘，如果一个人足够幸运，他会在一切都还有可能的时候，悄然隐没。

从没想过要如此轻描淡写，我甚至都不了解，没有聆听过妳的诉说，只是一首本来欢畅的歌里夹带了些许失意，被不识趣的我所察觉。

这是我惯用的开头方式，但是我不知道事情的结尾是不是我也应该习惯的。

总是听别人的情事写别人的情书，却是让自己在内心里成长伴着坚硬。

那些笨拙又亲切庸俗的温柔，当妳变得一个人孤单，当你走过恋爱大过天的年纪，一个人从女孩到女人，越爱却越伤心，明明知道人是会移情别恋的，于是不再有勇气重新开始。

妳问他，妳们可以开始吗？于是梦想变成现实。你幸福过。

他会傻傻地和妳争吵，然后被赶出门的时候提着行李站在门口等妳；他会在醉酒后被妳责备时假装哭鼻子装委屈；他给妳描绘过将来，他养家疼妳。可实际上，这个人，将细胞散落在这个城市的每一个角落，爱着不同的人，敷衍着不同的感情，在这里喝咖啡、在那里吃饭，在这里买书、在那里约会。如果把这个人完整地组装起来，原来是不可以靠近的。最终，妳还没有成熟到能够原谅继续的背叛，不是妳还不够爱他，是妳不愿意爱到便体鳞伤了还想和他在一起这么失败。

妳真的深深爱过他，他也真的接受了妳的感情，这就已经够了，值得感谢上天了，不需要把自己想得这么凄惨。其实美梦成真与获得幸福，一早就是两码事，到最后，谁都是孤独的吧，即使再怎么靠近，都无法成为一体。

原来海芋花就是这样的，妳以为牺牲了完整的花瓣也可以成为一朵花，于是海芋就可以开出花来，然而，严格来说它怎么可能算做花呢。凋零的时候，什么都无法落下，空无一物的结果，什么人都来笑你的当初，你饮下的酒和泪全部变得不值得了。别离的时候没有对错，只有伤与被伤。也许你应该学习不相信温柔的男人，因为背叛的时候很痛苦。

应该学着节制，节制地伤心，节制地哭，也节制地付出，节制地爱。假使没有自欺的甜蜜，现实的残忍也不会来得这么猛烈了。

你却说，不论如何被伤害，如何痛苦，还是想再做一次梦，想再从心底爱上一个人。

美若天仙的海芋，妳会与谁再相遇。

把一天的时间散落在这座城市里，在这里喝咖啡、在那里吃饭，在这里唱歌、在那里约会。

要模拟出一种很冷的情节，需要两个人同围起一条珊瑚绒的长巾，灰色的教堂和中式院落外都是遒劲如爪的光树枝，还有喷水池里冻住的冰面。靠着莲的温暖，和南方那种细腻潮湿的精致诗意不一样，是一种清新的粗糙。

娜娜哭得很节制，没有发出声音，没有流下眼泪，就像还在那个冰天雪地莲踏上新干线的场景之前一样，南京锁，黄丝带，白雪，大海。

啊，我在这里，这是你在的地方。

我对自己可以释放感情很满意，我对自己这热烈又肤浅的内心活动感到深深满意。我将永远不见你了，从此之后，我将收集这世间最美好的东西，把你走后，心里那个洞填满。

除了那双紧握在一起的完好的手，你把你的身体和我都扔进了现实，但是我总是觉得这一堆废弃的零件中还有一点昂贵的金属，我是可以回收的，是值得好好对待的。我在这一堆废片中翻找，如同一只饥饿的猫。我想你，想得喘不上气，我大口大口呼进零下7度的空气，肺叶慢慢就裂了。

冬天没有什么值得高兴的事，冷得够呛，泯灭希望，年底的琐碎有时候不是自己造成的，比如拍着脑袋做事的领导们，和年底交差的一些破事儿，还有搬迁。我都不愿意赘述了，为什么想来都让我精神怠慢呢。可能还是因为自己没有进步吧，很讨厌一年一年这么熬着，中途可能还没有那么多懈怠，恰恰是年底，你愿意不愿意都要总结，在工作上写总结，在考核上接受总结，在储蓄上盘点总结，在心理上总结泡汤的理想，在年龄上总结与成长成反比的原因，或者终于可以把畅想未来总结成不切实际的自我麻醉。

和陶子谈到一种可以破釜沉舟的状态，突然间有了很畅快的错觉，原来人都是在摆脱中获得精神解放的，不管后事的现实与困苦。或者成我们这一群人，在糊口的日子里郁郁寡欢压抑成性。

我们的生活有没有被修剪过，我想，在修剪的过程中我的懒惰拒绝了很多定式又繁琐的造型，我保留了过多的原型，然而越来越现实的世界让我在自我的浅薄中遁形。

我不可以拒绝，因为我要生活，我就是不会拒绝，因为我要承担无限扩张的结果。我被迫着，感受很多我不知所踪的快乐和难过，被牵引着，被指使着，被不屑着，被忘却着，被爱着，被要求着。。。

没有人开解得了。

最近有点缺氧的感觉，因为冬天的侵袭，我们悄无声息地寻找感怀的情绪。看了海边那些广袤的孤独和美好，听了悠远空灵的中孝介，原来大海是悲伤的承载啊。

等了一个多月，今天终于看到了第79话NANA，因为我不相信矢泽爱真的会让莲死掉，所以天天来等。可是娜娜的生日真的成了她爱人的忌日，那抛弃了尊严的爱情，那个跟随着的爱情，原来都在意想不到的时候消失。

我总是很粗心地忘掉了，总是很急切地往前奔跑，身后的世界发现我什么都没有带走。有时想要停下来歇一歇，可又害怕虚无的生命是伪装的，它们其实已经死去，在我还没有真的感受到的时候就死去了。

想着你未来可能的幸福我还是会哭
我在众人熟睡的甲板上反复低喃
我不是抛弃你 我是舍不得你
照片里的海没风也没雨
照片里的你 笑的就像在天堂
不管你的未来将属于谁
谁都配不上你
在往返的人潮中，你孤单地站着
我会假装你忘了我
假装你将你我的过往
想候鸟一般从记忆中迁徙
假装你已走过寒冬迎接春天
我会假装
一直到自以为一切都是真的
然后
祝你一生永远幸福