水精 太阳

本来试图分析一下这种相处出来的问题，因为我觉得还是很典型的，并且潜意识里有一种很了解的错觉。我找了我看过的一本书的那个章节，却发现是关于“怜悯”的，记错了。。。最后只能说，女人啊，喜欢互相用精神虐待。
女人与同性相处，这是一门实用技术，这是你的人生舒不舒服的关键所在。要关心别人，不要争什么输赢，臭屁的优越感、公主病。太自我的女人也许动人，但往往不可爱，即便男人说她可爱，也仅仅是热恋时分的热恋之语。久而久之，她的缠人，会令他生烦。不论男人女人，都喜欢善解人意的女孩。

慈悲又残酷的神…我一般不是标题党，都是成文后取句话做标题的～徐准的那个拥抱让我也觉得无比沉重。有时候，爱，却是推开。一年的思念都是做梦么，可明明抱住的时候会痛。

关于微博关注…我关注了点明星还有文化明星，发现单纯的明星玩这个还真有点吃力，不是错别字的暴露，是心思的欠缺，内涵的寡薄啊。当然，还是比找枪手的好。

有多少爱可以重来，有多少人可以等待。梅师傅昨天放过这个歌…你没有认真听？

爸爸的态度不好，妈妈的积郁很深。妈妈总觉得自己付出很多却得不到认同。可爸爸的认同点不在妈妈的付出上，而在自由上，自由是什么，就是不顾家也不会得到干涉。所以他们两个总是得不到有效理解和沟通。他们的理解可能就是不做声，沟通可能就是吵架。

这个词就我来看，是个“决定”，犹豫的人通常是在拖累别人，拖累别人的时间和定性。要么，让犹豫的人出局，要么要等待的人付出时间和定性。就是这样。
买定离手，各安天命。

纯文艺恋爱

你是汹涌的海浪
我是疲惫的沙滩
暖暖的斜阳
吊在我们的肩膀

你用醉人的眼波
拴住恋爱的绳索
那么痴迷那么绮丽

你轻轻柔柔的细述着槟城下的雨
淋湿你的长发几十年来抹也抹不去
啊我会慢慢的想起
几十年都不会忘记

你是汹涌的海浪
我是疲惫的沙滩
暖暖的斜阳
吊在我们的肩膀

你用醉人的眼波
拴住恋爱的绳索
那么痴迷那么绮丽

你轻轻柔柔的细述着槟城下的雨
淋湿你的长发几十年来抹也抹不去
啊我会慢慢的想起
几十年都不会忘记

轻轻的为你唱首歌几十年的歌
靠在你的背后
紧紧握着你的右手

慢慢的教你写首诗
要你记着我的事
当你孤孤单单的时候
我要继续为你唱出这首歌

你轻轻柔柔的细述着槟城下的雨
淋湿你的长发几十年来抹也抹不去
啊我会慢慢的想起
几十年都不会忘记
几十年都不会忘记

这也算是年中的一次长假，我天天发呆、昏睡和等着吃药打针。

输液室里很多神奇的人，各种各样的性格和他们的病，还有脾气暴躁的老护士和唯唯诺诺的实习生，妈妈在一旁塞着我吃稀饭或者莲子米。第一天我还在不停地电话短信搞驻外性质的工作，第二天没信号也乐得清闲。身体病了，它要休息一下了。

有人看了玛丽与马克思，说好看，我没有看，因为觉得文艺都累，这使我想起了格格与狗屁。

格格是一只猫。狗屁是一只狗。不过我没有驯养它们，太重的责任压力让我不敢许诺于一个生命，它们一直只存在于我幻想中的将来或许中。有人说，在爱情里面主动的一方常常会变成被动的，其实生活中也是，一旦你承担下来什么，自由便是承诺之外的东西。

我对自己的人生总是缺乏大一点的担待，每每小心翼翼举步维艰，话不说大，事不做多，却并非把别人的成功看作与我无干，典型的冀望的巨人行动的矮子。

其实也许，我留下了一只名叫格格的小猫，拥有了它粉粉的小爪，起伏的肚皮，柔软的绒毛，拥有了责任感带来的成熟。格格在床脚边偷睡的时候，也许我正带狗屁出门放风，它总是不厌其烦地闻遍每一个树干和每一根灯杆，偶尔傻乎乎地去亲近某个路人，或者专心致志和遇到的另一只同伴打闹，让我怎么唤也唤不走。

我终于能够把声音撸清楚了，医生说想要病好要靠自己恢复，不过，这些药水还真是管用。

其实不喜欢看到那些漫天打喷嚏或者头上缠纱布的奇怪病人们，也不喜欢脾气暴躁的老护士，希望自己不要生病了。

我只想啊，你能利索，说话，做事，想问题，做决定，起床，挤车，和拥抱。 是啊，我也感冒过，虽然我总叫嚣着你感冒是智商低的象征，可是我是猪啊，上一次感冒，我喝的是感冒冲剂，我记得，很有效很有效。 人生来，就要高低贵贱的。你命里无金，又遇不到贵人，至于我曾经说的过那些承诺的话，当初都是真诚的，只是我总做不到太多，或者坚持不了太久。 感冒真的是一直让我讨厌的病，不过也许我愿意用十次感冒换现在的状况吧。

从前，我一直相信缘分，我相信我这一生的缘分就是遇见某一个人，然后就是这个人，没有任何人可以代替，不论欢笑或者争吵、幸福还是羁绊，都是命中注定的缘分。

后来，我不相信了，我被时间拖累，被经过麻木，我醒悟到其实人生要遇到的人是活在偶然中的，我们只是在寻找一个适合牵绊的人，或者说，是比较适合牵绊的人。

现在，似乎我终于明白了什么是缘分，而其中很重要的一部分便是妥协。我们就是在必须要的时候妥协在一段合适的相处中成就了这个缘分罢了。

在我不接听电话的时候，你是应该全不知会，还是其实已心有所猜。有时候人的敏感会造成很多误会，这些误会又会形成心头的空洞，越来越多的空洞是否会造成对未来的期望与对现实的失望之间拥有巨大落差的失望。告诉过你，我的心需要有人来填，填得满满的，那样我才能摆脱现实的不安全感，才能有真正的幸福感。

如果你并不关心我了，纵然曾经关心过，也不知关心我的家人，我就可以怀疑你的淡漠已经给不了我想要的安定和幸福了。

我从不否认爱的时候是真实的，然后淡漠的时候也并不是全然不爱，只是我们对生活失去了征服感，征服的时候累了可以放弃，征服到了反而不能撒手，是不是更加累了。人生已经如此地艰难，我却要人为地给你添加这么多难堪，也许我应该好好体会一下你心里是否真诚地愿意接受，是否也有很多感到的失望闷在心底。或许，你只是没有考虑过这个问题；或许，你考虑过但并没有告诉我而已。

我也有想过，我应该一个人成长，永远不真诚地靠拢另一个灵魂，才能不体会热恋冷却后的疏离与淡漠。

原来你给我的莫大自由，是源于你持续孤单的灵魂并没有找到我给你空出的心房。

每个人在长大后都变成孤独的，孤独的身体和孤独的灵魂，我们都在努力寻找一个伴侣，使得可以拥抱取暖、诉说衷肠。

谁没有为感情心碎流泪，而妥协之后的我们其实只会为自己流泪。我没有说谎，我何必说谎，没有真正获得幸福的人，只要有一个人在心里同意我的痛苦，那么我，我们，就是存在的。

 

 

女人是漂亮的，好像薄暮，磨砂的质地软透的白。不漂亮的女人还是存在的，不被承认，但是自己不能不知道。

女人老了，很恐怖。她们年轻的时候快乐过，老了就是扭曲的一个灵魂。

女人活的不如意，不是不知满足，是这个世界不懂得爱她。


总是应该写点什么，可是新建一个文档不是为了备忘就是为了工作文书，我就觉得累，或者每次想到要因为谁谁而写，然后就有要重看一遍《NANA》的冲动。
现在我不看，还是能写点啥的吧。
为我的朋友们，还有我自己，这些女人们。

我们要理解“移情别恋”，这种动态的变化也许你想用静态的等待来化解，等待终有一日他还能“移情别恋”到你……天下仅此一人配拥有你的爱情么。你的执念只是让我们心疼，但这回头的爱情也不会一生没有变数，怎么选择，怎么被选择也许都不是我们能控制的吧。前一天我看了一个爱情片，片中的一个情节告诉我，相信爱情即坚守自我信念；想用时间和自我告诫来遗忘失恋痛苦的人其实是根本不懂爱情也不相信爱情的人。我当下对你产生了有距离的敬仰，为我自己的标榜有了些许惭愧的定义，但是我还是会坚持己见的，因为我因此而过得不错。我珍惜直面爱情的你，同时，我祝福你。

看《NANA》教会我宽容身体和心灵不必一生忠于，因为在爱一个人的时候是真心的，在爱另一个人的时候也是真心的，就可以了。
对你的爱人忍受与付出当然是无可厚非的，即便你的好脾气总是让他逃过应有的磨难和惩罚，我只是希望这个人能懂得体会和感恩。我也相信，你们的感情中让你体察到了恩情，这个当然才是你甘愿付出和忍耐的缘由吧，我只是暂且认为女人保守地付出更利于控制自己的感情和随时全身而退，可是所有的女人说着说着就义无反顾了，这种真性才是女人最值得疼爱和包容的原因吧。我珍惜性格好的你，我祝福你们。

而你呢，虽然我只是在听，然后附和或是责备你，你甚至是娜娜和奈奈的合体，我才能将对两个人的疼爱都放到你一个人的身上，我接受了我原本不接受的一切状态。就因为你这样的女人没有办法典型化，对方无法定性的你，于是了解变得有困难，或者了解之后变得只能理解不能接受。这些是我一贯地表达，就算你生气了我还是很硬朗。这个也烦躁啦，因为无法认可，又不能说重话，很讨厌自己的角色，还要哄着生气的你。不要总是对我很强势，那样我也会很强势地还给还不习惯的你。我珍惜曾经愈挫愈勇现在疲惫不堪的你，我祝福你。

还有就是对家庭倾其所有的女人，我们一面慨叹你的高尚，一面很害怕这将是我们日后的影子。付出原本就叫人害怕，一旦烙印上你的影子，一切付出就都变得理所当然了一样。只是你的眼眶别那么脆弱，我害怕所有女人的眼泪，不论是低声饮泣抑或放声哭诉。只是你应该承认你是怎样一个女人，你也拥有了最最珍贵的宝贝。我珍惜为爱奉献的你，我祝福你。

还有一份被我们都羡慕的幸福，却是因为他的付出和你的体察才能顺利走到今天呢。这个小幸福一直持续了这么多年，终于我们见到你穿上婚纱的模样。你知道么，对于你的改变，我觉得最深刻的不是你终于改变婚姻和生育观念，而是你说：其实没有车也是可以生孩子的。
呵呵，希望我另一个还在坚持丁克的女朋友能够像你一样改变。我珍惜你的小娇气，我祝福你们。

还有我，我要重新出发了，用我的理念和坚持，还有目前的妥协和接受，我相信这些都是一时的，如果我把爱情当做信仰，我将要一生供奉；如果我把爱情当做一件艺术品，我将要一生追求完美；如果我把爱情当做一个过程，我将会很容易进化。我珍惜我的举重若轻，我祝福我自己。

还有一个你，纵然等待一个人以及爱情的出现是用了25年，然而只需要他一出现便理解了剩下50年的相扶相守，这叫双倍回报吧，看来上天对你很是偏爱的呢。我珍惜你的小幸福，我祝福你们。

女孩们总是很珍惜一点点的情感，微弱的，她们经常是在等待，等到能够有一个人走进自己的心，即便错过的扼腕不能追随一辈子，但一辈子不会有第二次的错过了。我珍惜你的珍惜，我祝福你。

有一颗小绿豆大的生命躺在了你的子宫里，创造了你对生命地全新理解。你肯定欣喜得手舞足蹈，它是你对两个小生命地看重与珍惜。你一定会把你的温情贯穿在你和爱人还有你小宝宝的一生之中。即便你曾经坚守的已经云烟，你重新拥有地却很实在呢，你觉得呢。我珍惜你的生活温情，我祝福你们。

还有很多，本来我就很爱的女人们，也许是因为我对你的了解不够，或者你让我了解的不够，再或者我不能把我对你了解的放到这里来，请你们让我继续珍惜你们，并且也祝福我们。

当我发现BLOG被禁以及程度肤浅却未通过审核的现实，还有那些活脱脱光明的黑词条，我发现我关心的已经不是春夏秋冬和我的工作感情。

可是想要担负起责任，还必须有足够担负的能力，于是我的无奈完全转变成为了喋喋不休的唠叨和出离愤怒的妥协。

我的内心真的在痛苦，这是我还一息尚存的是非观。我是新青年，我想要担负社会和民主的进步，也许那些图谋不轨的人正是想利用民主这个挡箭牌，只不过社会的虚伪延伸到民族的麻痹，我做不到的时候还是希望能够看到的，看到便是我尚存的希望所在。

我并不能讨论什么社会问题。因为管理这把双刃剑常常伤害到我无法想象的两方，我毫无能力辨别，我只是挣扎着晚一点被麻痹到变混蛋。我还是选择终究的终究变成混蛋，英雄是要付出代价的，无形的桎梏永远好于有形的手铐脚镣，我必须被安于现状。

人心真脆弱，根本就是些隐形的，还是会很有杀伤力。我承认自己敏感脆弱，但是真不知道，会有这么多情绪，哭出来也许是一种宣泄。

我只是不愿意想，原来是因为我已经不能面对了，逃避现实问题，就算是看到别人的幸福，也要掩饰自己的羡慕。被偏爱的总有恃无恐，自己却这样熬着。我明白的，有些人的幸福是要遇见的，有些人的幸福是要守住的，只是我不明白自己。是否幸福轻的太沉重。

我总是为一些不可能的事情反复忙碌着，最后什么都没有得到，什么都过去了。我不太懂，偏渴望你懂。于是我把心变得钝一点，不去在意一句话的标点，不去在意一个字的语调，只是在防线最薄弱的时候被一根神经牵动落下泪来。这个泪，是给你的。

无法无动于衷。

我很狼狈的，将我的脸偷偷收起了
我很浪费的，将你的好通通放开了
我很惭愧的，将你的手交给她了
我怀疑我能做什么，当我颓废的难过着

我很狼狈的，将我的眼紧紧闭上了
我很浪费的，将你的话统统忘记了
我很惭愧的，将你未来让给她了
你能为我做什么，为我快乐，因为我值得

一个热衷生活并且也热衷抠抠空间的人问我是不是死了，原因是我长时间没有更新过空间。。。我想问，这个是判断我在世的标准么？

我确实已经写不出100以上的连贯的、有中心思想的字了。偶尔还是会突然有点什么感触，虽然它们已经成几何级递减到近乎灭绝，生活变得索然无味，怀疑它已遭绑架，被纠结的路途？被工作的裹足？被流逝的岁月？被遥远的幸福？被苛刻的物质？靠，抱怨生生还是无生。

我是一个双子女，却又兼具了懒散和脆弱，所以即使想看看门外面的人在干什么，也会因为懒得去推开或者害怕陌生的尴尬而放弃，站在自己的小屋子里，每日看着这一扇门，丧失了生活必须的新鲜乐趣。

值得一说的是，我最近都沉迷于开心餐厅，受其所累并玩到想吐，我不知道我是为什么，但是就是要玩。靠，开心网了了有何不了。

还有，几个朋友今年结婚都找我做伴娘，我想问是不是有伴娘要比新娘丑的潜规则啊~

关于赚钱也我没有去年那么有激情了，关于报驾校我还在延续那个已经1年半的想法，而且今年刮发票一次都没有中奖。

我想说，是因为衰老，我TMD衰老了。

哪怕只是几日的春光，乍暖，慵懒的风叫人贪恋，重新爱上冰激凌的甜腻和爽烈，原来只是一种温度就能提升的生活满足感，好怀念的春天，在2月末生出的期待。

日子还是一样，再冲动的愤怒或者喜悦都温吞下来，还是和一些人吃饭，聊天，逛街，唱歌，有趣又贫乏的生活，很适合我。

突然感觉到将后不远，一个契机，好像一切都改变了，出现的时候意气风发，新的障碍让我觉得自己确实是个很淡漠的人，只是在放任身边朋友的随性。

我头发都长出来了，参差在脑袋上很搞笑。
我涨了工资了，虽然心更大，但是生活会好啊。